já não percebo NADA DE NADA

Estou na piscina, até tenho curtido cá estar, apesar de estar a conhecer um outro lado da Mafalda, a do “não tens nada a ver com a minha vida”… loool
Tanta coisa que queria mizade e mais não sei o que afinal é tudo treta, o que mais me irrita é que ás vezes parece que o que sinto por ela se transforma em raiva pelas actitudes qu ele toma… comprei uma camisola bué bacana, lool até tou a curtir o estilo new… depois ponho uma foto… é que eu não mostro que quero ter mais nada com ela, PORQUE NÃO QUER4O, NÃO QUERO ESTAR COM alguiém que sei á partida que não quer tar comigo, so quero mesmo amizade mas ela não percebe isso e então fala-me mal… enfim.
Vou dar um mergulho...

mudança...

Olá, estou no parque, os meus até jás começam a perceber que é um até amanhã, loool.
Vou para a praia, há hoje demanha tive assim um contratempo com a mafalda, mas caguem nisso, já passou plo menos para mim…
Tive ontem a noite a falar com a ca até tarde por sms, sintu-me bem a falar com ela talvez por termos namurado e sinta-me mais aberto com ela, seii lá mas intu-me bem… Por muito que me custe dizer sintu-me melhor com ela gora do que com a mafalda, poê-m mais a vontade e a mafalda não… tranca em certos pontos.. é vida… que segue e não para nem espera por ninguém…
Amanhã vou experiemntar fazer surf, vamos lá ber se tenho jeito pakilo… e hoje vou outra vez ao bolling…

Pensar...

Bom dia, estive a pensar pk k eide não voltar aqui? pk eu e a mafalda já não temos nada? naaaa, a vida segue e o blog também... Somos amigos, acho eu loool...
Ontem a noite depois de falar com a kelly o rui bazou pa kasa dele e eu bazei pa minha casa, mandei uma sms a carolina (ex) e pergunteilhese podia falar um bkado k eu passava em frente a casa dela, ela disse para eu entrar pk tava sozinha sem a mãe, e estive lá bue tempo a falar com ela... Soube muito bem os concelhos que ela deu, e como estivemos os dois... tinha saudades de falar com ela :) ehehe
A vida segue, quem sabe para a frente eu e a mafalda não voltaremos mas por agora tbm axo k o melhor é um tempo, apesar de ainda a amar, ao contrário dela... em relação a mudar, sim vou mudar plo menos tentar com ajuda de amigos não pela mafalda mas por mim e por eles....p vou ali fora e volto loguito.p

Ajudem-m... - Revelação - -GAME OVER-

4 Dia (21)

Acordei agora mesmo, e já está a ser complicado, hoje demanhã deilhe uma festinha na cara mas ela pos logo a mão para eu n fazer mais nada e depois virou-se… eu só fiz isso porque sei, láaaaa….

Eu amo-a e não consigo esquece-la, a verdade é que eu não quero esquece-la mas também não to a conseguir rekonskista-la… as lágrimas estão a querer sair, mesmo a porta de cada olho mas não posso, não quero que ninguém me veja mal… já bastou ontem quando cheguei as lágrimas que deitei ao lado dela… as lágrimas que deitei quando desabafei com o rui… as lágrimas que deito todos os dias por ela…

Preciso de ajuda mas ninguém me pode ajudar e, e não sei mesmo o que fazer… hoje vou para coimbra.. não sei se ela vai se não, se vou estar longe dela ou não… o k é que eu faço??????

Apesar de passar para todos a ideia e a imagem de forte, de ser o “johny” a personagem que encarnei, com a Mafala não consigo ser nada a não ser o João, o tótó que diz tudo o que sente, que sofre todos os dias e que anda pelos cantos… já tentei juro que já tentei ser diferente mas com ela não consigo não sei porque, talvez porque a amo… vou até a praia ouvir um somzito e apanhar sol para me distrair um pouco.. vou até a relote avisar, o que eu queria mesmo é que ela viesse comigo e disse-se “ainda te amo”…

Chguei ao ponto de lhe perguntar se queria que eu mudasse de cama porque já não aguento mais poder estar com ela sem lhe poder tocar, acariciar, abraçar, dar-lhe miminhos…:’(
Cheguei da praia, a mafalda está sentada a ver tv, bem que podia esperar… asério porque que eu penso nela? Como é que eu amo tanto uma pessoa que me faz sofrer estematicamente? Não compreendo… não compreendo mesmo nada…
Já estou a caminho de coimbra, estou triste muito mesmo… ela cada segundo que passa só me faz sofrer mais e amo-a cada vez mais também… :’( por favor alguém me dê uma resposta do que eu eide fazer… por favor…
De manhã quando fomos a praia eu ela a irmã e o rui o ruby fez um comentário que tinha sonhado que eu ficava com a rita joão e ela com outro gajo que não sabia quem era e a mafalda disse qualquer coisa do género “isso era o ideal”… que conclusão tiro disso? Que ela não me ama mesmol, se amasse n dizia essas coisas inda para mais sendo sobre a rita joão… e infelizmente isso deixa-me muito triste mesmo… só queria que ela chegasse ao pé de mim a dizer que tinhamos que falar e que me dissese aquilo que pensava… que medissese para eu não tentar mais, para não criar esperanças ou então que queria estar comigo mas que tinha medo ou lá o que vai naquela cabecita tonta… :p só queria respostas…
Estou a olhar para ela e vejo que ela não sofre, cada vez que estou a olhar para ela não consigo ver sofrimento…
Acabei de fazer o que eu manos queria, chorei e ela viu… Pior viu e cagou em mim…
Ela com estas actitudes até amizade está a fazer com que desapareça, não consigo ser amigo dde uma pessoa que além de já ter sido minha namurada não se preokupa comigo quando me vê chorar… Não ers isto que queria dizer, era que só por ter sido minha namurada mais razao tem para se preocupar, além de que supostamente é minha amiga mas nem assim se preocupou… Alguém lhe abra os olhos e lhe diga para ter uma conversa comigo e abrir o jogo, mas tudo dizer tudo para eu ficar mnetalizado… :’( :’(‘’’’’’’’’

Estou no quarto e as lágrimas apoderaram-se dele, parece que estavam, presas por um fio e agora deixeias escapar… Estes dias têm sido um toemento para mim e já não sei o que é melhor para mim… cada vês me mago-o mais com actitudes que tomo…

Tudo o que disse aqui era o que eu sentia, ainda amo a mafalda fernades? Sim claro que sim, e não sei como a vou esquecer, Drogas? Não preciso disso para nada. Amigos? Não sei quem são os meus amigos mas os que forem verdadeiros vão estar sempre presentes...Tenho os meus pais para falar e sei que posso confiar... O que vou fazer? é a pergunta que procuro resposta desde que nasci e ainda não sei.... Gostei de escrever este blog? De certa maneira deu para desabafar e aliviou apesar de noutras alturas me fazer pensar e isso prejudicou um pouco... Vou tentar imendar os erros que tomei lendo este blog... Ao le-lo vejo aquilo que fiz de mal e asism já sei o que fazer e não fazer... Obrigado por tudo :)

quero morrer… quero morrer mesmo… alguém me tire deste mundo por favor………………………………………………………………………………………………………………………………

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…………………………………………………………………………………………………. mjjjjjlwai laoioeje fia ilçwaijlçawdliouçwak.h awwadk hiwadl.iawdk j.wadiçlsaf jk wad iowd bnkadi wdambdaoiy çabj.e od bkjafk sae.bkj sa çoies fnk,s fs iljç dwali fapoi iobj, nlk kçoiu alksdf çuio ihkhkiu 89ivhjei3r nuke io3rw owef po jddjdj

Este deve ser o último post que faço aqui.............................................................................., v :'(

João Pereira

Se voltar é mesmo porque preciso

Mais uma...

3 dia (20) Olé… não xeguei a vir aki ontem, ontem o dia curreu fixe até, apesar de não ter tentado nada coma Mafalda até curreu fixe, a noite é que foi pior, á noite é que sinto mais rejeição da parte dela, vira-se para o outro lado e se lhe tocar mesmo que seja sem querer afasta-se logo, não sei se faz por mal ou não mas duvido porque quando namurávamos ela não fazia isso logo se fizesse sem querer antes também o fazia porque era instinto e agora faz sempre…
Escrevi-lhe na praia amo-te fa na areira, ela viu e cagou, ohhh, amanhã vou até Coimbra e não sei se volto, estou a sofrer bastante aqui como já disse…
Vou almoçar já me chamaram a bastante tempo… ´
Já jantei, a tarde foi um horror, ela falou-me mal quase sempre, apesar de apartir das 7 horas da tarde ter sido muito fixe… Agora vim aqui escrever depois de ouvir da boca dela, que vai pa s.tomé e se vai casar lá… sei que é a brincar ou não mas magoa ouvir isso… oh fogo as esperanças vão voltam vão e acho que se ficam pelo vão mesmo… vou até a sala de conviviu e já escrevo de novo… té já

2 dia... (complikado)

2 DIA (19)
Pois é o até já foi para hoje, nem vou cumentar a noite de ontem, acho que nunca tinha chorado tanto, o que mais custou sabem o que foi? A mafalda ouviu e não fez nada, antes ainda vinha ter comigo para me perguntar o que eu tinha e que não e queria ver assim, agpra? Agora caga e eu que me f***…
Tive a falar com a rita joão para ela me ajudar, ela diz que tenho que ser maduro e adulto e enfrentar o que está acontecer que se ela não quer estar comigo só tenho que aceitar e mais nada, que eu tenho o meu valor e que quem vir isso então sim que eu me devia preocupar em conquistar essa pessoa… Mas é tão fácil falar falar né? Enfim tenho que fazer o que ela disse, vamos ver se consigo, até porque ontem também cheguei a perguntar 2 vezes se ela ainda me amava e ela nem me respondeu, disselhe que queria voltar a tentar que achyava que podia dar, logo aseguir deilhe uma festinha na perna por cima do saco-cama e ela rejeitou… foi aí que bazei e tive até as 3 horas da manhã a chorar…
Vou agora fazer algo, mais tarde eu venho até porque decerteza que vou precisar…

O 1º dia de férias???

Bom dia, ou boa tarde, estou com a mafalda no carro e estoum a sentir super mal, só me apetece beija-la e agarra-la …

Vou passar uns dias com ela, kom a mae, irma e o rui a relote dela … Não sei se vou conseguir aguentar muito tempo com ela sem poder fazer o que queria…amoa-a demais e vou frazer tudo para a ter de volta..

Sintu-me esquesito hoje, queria que alguém me ajudasse mas também sei que só eu posso resolver os meus problemas…

Estou no parque, fui a piscina e agora estou na relote, sinto que a mafalda não quer que eu aqui esteja, sinto tanta coisa que sei lá…

Estou é a ficar com fome daki a nada tenho que ir comer, lool.

Com a mafalda até sem amizade sinto que exista, mas é tão esquesito estar a “viver” com ela e não poder estar com ela como estava dantes…

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Estive com ela aver os morangos até se esteve fixe, mas eu mandei uma bokita do tipo “não gostavas dos tempos do passado’” ou qualquer coisa do género e ela respondeu que não… e vim para aqui escrever, de certa forma acho que isto está a ser um vicio vir aqui desabafar já que não o posso fazer com ninguém, não obtenho nenhuma opinião mas ao menos desabafo…

Soube umas coisas que a tia disse a mafalda, e a mim disse-me exactamente o contrário, como é possivel???

A ela parece que lhe disse para não me dar nenhuma oportunidade e a mim disse para lutar por ela que ia acabar por conquistar os meus objectivos se fosse o caso disso…(ficar com ela) mas o que é isto? Gozar? Deixei de acreditar bastante nas cartas esta última vez que lá fui…

Enfim vou tentar abstrair-me do que ela disse e sim vou lutar por ela dia após dia… bem vou tomar banho e já venho…

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Já jantei…

Porque que isto me acontece a mim? A certeza das decisões dela reflectem-se cada minuto que passa, chego á conclusão que desde que ela sempre quis amizade e nada mais, eu é que criei ilusões dentro de mim devido ao que sinto…

Já lhe dei tantas vezes a entender que quero voltar para ela e que ainda a amo.. que quero estar com ela e que não consigo viver a vida sem ela… Só eu sei o que eu passo e passei neste último mês… antes quando tinham passado 7 dias ó que era disse-me que era cedo e eu tive medo que com o passar do tempo ela deixa-se de gostar de mim e parece que acertei… antes ainda dizia que era cedo, agora diz que não… :’( nem acredito que estou a chorar aqui… mas as lágrimas cairam derrepente sem eu poder ter tempo para as segurar com as mangas da camisola…

Estou a ouvir mafalda veiga, o que eu ouvia quando namurávamos, foi por um tris que ela não me viu a chorar… Não quero mais sufrer… NÃO QUERO…PORQUE QUE ISTO NÃO PASSA? PORQUE????

Já não posso dizer que é uma incerteza que me está a fazer isto porque as certezas já estão na mesa a muito tempo eu é que nunca as quis ver… mas a vida é mesmo assim, só vimos o que queremos, o que não queremos evitamos ver ou melhor aceitar… o rui i a mariana chegaram vamos jogar cartas te já…

Nao sei o que dizer hoje...

Hoje foi um dia complicado para mim, passei a tarde coma mafalda e com o ruby e a mariana, sintu-me bem ao pé dela mesmo não passando nada, mas acho que é normal sentirmo-nos bem com a pessoa que ama-mos...

Cada vez tenho mais a certeza que quero a mafalda ao meu lado porque a amo mesmo..

Vou para a figueira amanha, mas acho que tenho lá net, logo vou postar mais postes...

Não sei destinguir bem, quer dizer nem bem nem mal, não sei mesmo destinguir se a mafalda quer só amizade ou se ainda sente algo por mim... é complicado eu aceitar que ela já não me ame, mas se ela o diz não posso fazer nada... Em relação ás cartas não vou seguir minimamente o que disseram, a única coisa que a tia disse foi para eu lutar por o que queria que ia acabar por ter, mas a nível de tudo...

Não é novidade isso porque eu já tinha a ideia na cabeça que ia lutar como é obviu... Posso conseguir ou não mas luto por ela...

Vou nanar tou cansadito, te amanha...

Amanhã digo como correram as coisas, também não me quero iludir muito para o desgosto não ser pior, apesar de andar a sufrer bastante e andar com o coração nas mãos com muito cuidado porque pode cair ou acontecer algo a qualquer momento...

Como será?

Hoje acordei fui tomar banho, olhei para o telemovel kom esperança de ter uma sms da mafalda, vim ao msn com esperança de ela vir falar comigo, mas nada... Tanta esperança e nada.

Estou contente por mim mesmo, ontem sai aá noite e nao fumei nada de substâncias elicitas, mas tenho noção que é cedo, mas também que vou conseguir deixar esse mundo patético...

Disseram-me que as pessoas não mudam para o bem das outras e é verdade, tive essa experiência quando eu e a mafalda voltámos, eu não mudei e ela também não mudou... "Hoje" parece que é diferente, não quero mudar por nada em especial mas por mim, sintu-me mal ser como eu sou e fazer muitas coisas que faço, só quero tentar, tantar não conseguir ser o que nunca foi, um joão que até pode fazer alguém feliz já que agora não consigo e acima de tudo poder ser feliz já que não sou por apenas exclusividade minha...

Não sei oq ue dizer mais volto loguinho para contar o dia:p

Decisão de vida...

Vou deixar aquilo que me é prejudicial a nível de tudo... Vou deixar as drogas,não sei como mas vou deixar, não é futuro para ninguém, já experimentei guzei enquanto pude mas agora as coisas estão a ficar piores, já tenho que fumar uma ganza todos os dias porque necessito e isso não é vida... Isso não é ser ninguém.

Vou traçar objectivos de vida para poder seguir a vida, claro que no meu trajecto um dos objectivos é reconquistar a mafalda e em relação a esta decisão que estou a tomar tenho pena de não a ter ouvido mais cedo enquanto namuravamos porque foi a pessoa que mais me avisou, mas é vida é assim aprendemos com os nossos erros e não com os erros dos outros, apesar de sabermos que vamos sempre sufrer de qualquer maneira, o ser humano gosta de arrtiscar e de sentir na pele tudo... Afinal é expolorando que aprendemos coisas novas e eu já aprendi o que tinha aprender em relação a isso...

Tabaco? hmmm não é provável que fume um cigarro de vês em quando mas nada de vicios, aliás até nem de vês em quando, drogas vou deixar de vês aliás hoje dei a minha pedra ao rui para ele fazer o que quiser dela, tabaco vou tantar fazer o mesmo...

quero acabar o meu curso e ter uma vida fixe, sim é isso que quero... espero que seja ao lado da pessoa que amo (mafalda) :p.

Tou muito triste já chegou e não me disse nada, há e não trouxe a pulseira mas eu já suspeitava, mas agora vou lutar por ela, vou lutar por aquilo que quero, quero-a de volta para poder partilhar a minha vida com ela e darlhe o que nunca dei, o meu carinho, atenção tudo, não posso dizer que nunca dei porque dei, mas dar tudo de bom que tenho para ela e por ela, quero acabar o meu curso para poder tirar comunicação social... e o resto eu digo mais tarde:p

Hoje...

NÃO TENHO PALAVRAS HOJE APENAS: :'(

O começo voltou...

Hoje não sei bem explicar o porque ou como, mas acordei de novo muito cedo e com as lágrimas a escorrer-me pelos olhos, o amor pela mafalda parece que aumenta cada vez mais e não consigo suportá-lo dentro de mim durante muito tempo assim sem correspondência...
Soube que um negro lá lhe perguntou se tinha namurado e ela disse que não... está livre para novas relações, mas eu não consigo, mesmo que queira ter alguma coisa com alguém estou preso pelo amor por ela...
Amo-a como nunca amei alguem que tenha namurado...
De certa forma culpo-me de termos acabado, ou melhor de ela ter acabado comigo. Sinto que dei importância a mais ao pessoal da garagem e não me apercebi das consequências que isso estava a fazer, sinto que não dei atenção á pessoa que amo verdadeiramente e queria que estivesse comigo...
Ela chega hoje, não sei se eide ir busca-la á estação, se eide esperar que ela me diga algo, não sei nada...
Tenho sempre aquele fio de esperança que venha com a pulseira no pulso para eu poder agarra-la e beija-la... Sinto tanto a falta dela, do carinho dela, de estar com ela, de TUDO...
Parece que estou a começar hoje o que comecei quando acabámos, que ando numa ilha perdido ás voltas, mas o objectivo está no meio e não nas pontas, mas onde????

Já lá vais um mês e sinto que o amor aumenta em vês de diminuir pelo menos o meu, o que é que eu faço?

Não sei, como já disse não sei se vou continuar a vir aqui a este blog talvez crie outro, c ada vês que venho aqui a mafalda é o presente o passado e o futuro dele...
Ajudem-meeeee ='(.......

Pesadelo na vida real?

Hoje quando acordei foi um alivio, mas após pensar que podia ser real o pesadelo que tinha tido já não sei se é tão bom...
Então foi assim, eu tinha ido não sei para onde, e lá estava um grupo de jovens no qual me integrei, a mafalda já tinha ido de féria pa s.tomé e tinhamps acabado na mesma.
Eu com as minhas brincadeiras acabei por beijar uma rapariga que lá estva e acaba por se apaixonar por mim, de repente a mafalda xega á quele sitiu kom a irma i com a mae.
Mal chegam comprimentam todo a gente e um cromo que lá estava comprimenta a mariana na boca e queria comprimentar tbm a mafalda mas ela n o fez... chegou a minha vez deu-me um beijo na cara eu olhei para o pulso dela para ver se trazia a pulseira mas ela tira-a do bolso e eu perguntei: "usaste-a?" "Não nem vou usar"...
Assim do nada o cenário mudou, estávamos todos em minha casa e eu tinha ido ao escritório buscar uma tesoura para desfazer aquelas pulseiras, fui para a sala e ea mae dela estava juntamente kom ela na cozinha a fazer algo... eu fui para o quarto da minha mãe ter com ela para chorar e desabafar, até que ouço a mafalda a dizer "eu estou a ouvir tudo" nós continuamos a falar, até que depois de eu dizer a amava muito e queria ficar com ela acordo...

E agora? mela chega amanhã e eu não sei como vai ser... também não me quero preocupar muito com isso para não sufrer mais...
Este sonho veio complikar muito as coisAS...

ler depois do post abaixo...

é só mais uma coisa, agora abri o msn e vi duas frases a 1 dizia "onde tudo parece acabar, tudo começa" outra dizia "mafalda «3 Diogo", não o que pensar, porque nestas coisas eu sou bué pretigioso e começo logo a pensar... era só isto.
Espero que as lágrimas que já deixei correr e que as deixo agora sequem rapidamente....

Desilusão ou Tristeza?

Pois é... hoje ia a sair de casa pa ir ter com o pessoal e liga-me o rui a dizer que a mariana lhe tinha telefonado e a perguntar se a irmã me tinha ligado... Eu disse que não nem fazia ideia...
Parece que ele lá perguntou se ela não me ia ligar ao qual a irmã respondeu "para quê?" ele lá disse que ela tinha dito que ligava mas a resposta foi "as chamadas são bué caras" imagino que sim, mas nem para uma sms?
bEM SÓ TENHO QUE ME CONFORMAR QUE DEPOIS DESTA é que é mesmo... se ela disse aquilo é porque a irmã está na boa... deixa-la estar então.

A única coisa que me arrependo em tudo isto foi ter-me deixado envolver demais.. porque eu amo mesmo aquela miúda e dei-lhe de mim tudo o que pude para ela ver isso e numa tarde.. "acabou não sinto o mesmo......" (acabou desaparece daqui).

Não sei se vou continuar a escrever aqui pois assim so me vai custar mais esquece-la e parar de sufrer...

De certa maneira gostava que ela lê-se alguns posts que aqui deixei para ver e tentar perceber os meu pontos de vista... Mas também por outro não porque digo aqui muita coisa que nunca era capaz de dizerlhe na cara em relação ao que sinto por ela, bom claro...

Até dia 15/16/17 ainda volto práticamente coma frquência que tenho vindo depois logo se vê... isto lá está mais uma vês a alimentar esperanças em vês de acabar logo com tudo isto. até dia 17 pk? pk dentro de mim tenho esperança que seja tudo um pesadelo e k ainda acorde... se não se passar nada é como se tive-se murrido e estar a ter este pesadelo todo o resto da minha vida...

Talvez no último post eu diga quem sou:P e ponha uma foto minha...

Neste post não vou deixar nem foto nem video pelo simples facto de não estar a contar de escreve-lo e ser seco tal como a xamada que recebi assim do nada hoje e que me fez estar ainda mais em baixo...

pk?

OLée. N tenho tinho muita paciência para escrever.. cada vez k escrevo é uma obrigação a pensR no que não quero pensar.. loool
Até pk o blog é so kom koisas k me poeem em baixo…
Pk k tenho k sofrer? Pk?
Kero ser feliz i poder estar sempre alegre, poder rir sem ser forçado o sorriso.
Quero o melhor para mim.. é dia 11 já… é 1 da mnha, dia< 15…. Aiaiaiai
Espero k não me magoe mais… espero mesmo

amo-te Mafalda

Agua quente?

Bem olé, hoje demanha foi um post meio atribulado, fervio ao pouca água, ou n... lool
apenas fikei triste, queria que ela me ligasse, poder ouvir a voz dela , tenho mtas saudadess...
Inda por cima tou de castigo agr, lool n posso sair a noite, k tédio...
mas axu k é so ate amanha pela conversa, assim sofro mais fexado em casa, penso mais, reflito mais, falo mais kom as pessoas e é sempre da mesma koisa (komo estou kom a mafalda)... enfim...
espero k u dia amanha seja melhor... muito melhor.
Espero k a mafalda venha para portugal kom a pulseira no pulso.. ehehe
bem vou jogar um poukit pa me distrair. te já.

voltei mas vo nanar. to a fikar cpm soninho.. amanha ja sei, mais um dia a pensar na fa... se ela soubesse kuanto eu a amo..
te amanha

Hoje sem igual...

Hoje acordei com uma sms do rui a dizer que a mariana lhe tinha ligado... a mim ninguiém me ligou (mafalda) á e nem vai ligar... Passado um bocado a teresa irmã delas mandam outra a dizer que se n ligassem de novo é pkausa da rede o que é... enfim n sei o k pensar... quando saiu de portugal disse que quando a irma ligasse ao rui me ligava, é obviu k eu n ia estar com ele a esta hora para p+oder falar, e nem seker me liga? tenho andado sempre kom bateria para poder atender esteja onde estiver, tenho o tlm a noite com som agr sempre... tenho k eskexe-la... aliás quero eskecela... anda a gozar comigo e eu a ver... que nervosssss

dILEMA jUVENIL...

Olá. Sei k n Vim cá ontem, mas não deu mesmo… ONTEM ACHO QUE FOI O ÚNICO DIA ATÉ ONTEM LOOL que não sofri por causa da Mafalda… Ai ups afinal estou a mentir, ia chorando em frente ao pessoal e tudo…
Nos morangos já se reconciliaram todos lool, ate a vera e o outro… k estupidez, mas pronto..
Sinto muito a falta dela…
Acabei agora de fazer um vídeo para ela.. vou posta-lo juntamente com este post… espero k retrate bem o que eu sinto e o que tenho passado nestes últimos dias…
Já lá vão 7 dias…
A ideia que queria passar é k olhe para onde olhar vejo sempre a imagem dela e momentos que passámos… acho que hoje é a melhor maneira de caracterizar este dia..

Hoje é eskesito...

Hoje o dia foi esquesito, passei a tarde toda em casa... são 21h e vou sair agora para ir a garagem, o bits faz anos...
Hoje pensei numa konklusão, a mafalda tinha razao kaundo dizia k n lhe ligava...
Ontem chegou uma carta de 80 euros parar pagar de telefone com a maioria dos numeros para o pessual, leat mixel jeito, schubby, etc...
Só me resta pagar pelo meu erro da melhor ou da pior maneira...
Vou sair e ver se me distraio... Até já...

Mais um dia...

Hoje o dia passou um bocado rápido.
Mas também porque dormi a tarde e a noite estive entretido em casa da xana...
SÓ AGORA A NOITE É QUE OS PENSAMENTOS GANHAM VIDA E FORÇA PARA SE APODERAR DE MIM.

vou tentar dormir são 3.13 da manha e o sono chega...

Mafalda amo-te muitoooooooo... (quem me dera poder dizer.to pessoalmente agr...
:'(

3/15 dias de indecisão e incertezas

Começo da Incerteza

Hoje e ontem foram dias complicados, a mafalda foi ontem a tarde para s.tomé, sintu-me perdido apesar de saber onde estou, sozinho apesar de estar acompanhado, carente apesar de ter amigos que me ajudam, sintu-me não saber o que sou, o que sinto.

Pelo contrário sei bem o que quero e quem quero que esteja comigo…

Estou no cabedelo até amanha, não sei se isto me faz bem, foi nesta praia que vivi dos melhores momentos com ela. Onde ela me fez homem, onde passámos durante dias 24h juntos, onde partilhá-mos tudo.

Não sei como vai ser até dia 15, não sei se vou aguentar, não sei o que ela vai sentir no final, o que eu vou sentir…

Hoje sinto vontade de desaparecer, parece que só o hiphop me dá vida nesta imensidão de sofrimento, já lá vão duas semanas e nada, muito mesmo agora com a viagem…

Tenho medo do que a viagem pode vir a fazer, para mau claro, ela pode perceber que já não me ama, mas pelo kontrário também pode acontecer o contrário e voltar para mim… amu-a e tenho certeza disso, não percebo como ela me disse numa tarde assim do nada que não sabia se me amava ainda :s:s

A incerteza dos sentimentos dela provocam em mim um estado de monogamia apesar de dever ser o contrário… vou até a praia ver se espaireço um bocado, mas duvido que consiga…

Até já…

21.15- já jantei.

A tarde até se passou bem, mas claro que a minha mente quadrada não deixou de pensar na fa…

Á s vezes interrogo-me se vale a pena tanto sofrimento por alguém que o está a provocar, as leis da vida são esquesitas e não percebo nada disto :p

Não sei o que escrever hoje:s

Só me apetece chorar mais do que as outras vezes… mas, ao mesmo tempo sei que não vale a pena… não sei mesmo o que fazer :’(

De Manhã...

Hoje resolvi postar demanha porque necessitei mesmo de cá vir agora.
Estou a sentir uma dor muito apertada no coração... Sonhei que a mafalda tinha outro e etc, sei laas cenas do costume... mas antes ainda sabia que ela namurava comigo que era impossivel. E agora? Ela é livre...será que? Será que já me esqueceu de vez?
mandoum uma mensagem a dizer que tinh acordado eu pergunteilhe e ela nem sequer e respondeu.
Estou mesmo preocupado juro...
Ela chega hoje e não sei se deve ir ter com ela, acho que ela só me tem mandado sms para nao perder amizade mas está a fazer-me sofrer mais porque não sei se quer ou é mesmo a amizade...
Sinto que a amo coo nunca amei ninguém e claro que por mim voltava para ela agora já neste instante:p ehehe mas a vida é assim, feita de altos e baixos, não posso obriga-la nem quero a voltar para mim... Só o tempo o dirá mas também sei que se passar muito mais tempo que ela vai esquecer-me...

Confusão

Bem nestes dois dias que passaram ela foi para o acampamento e eu fiquei em Coimbra…
Começou a mandar-me sms a perguntar o k fazia como estava.. não sei o que querem dizer, estou cada vez mais confuso, não sei se é de amizade ou de saudades e querer voltar para mim, estou muito muito confuso…
Hoje perguntou-me se tinha falado muito ao telefone e eu não percebi, mas quando ela explicou e disse k perguntou isso por causa que andava a falar muito com a Rita João, nem nunca mais falei com ela mas senti-me bem e mal ao mesmo tempo.. bem porque estava com uma espécie de ciúmes e mal porque não sei se com isto ela me andou a mandar sms porque sentia a minha falta ou estava apeas com medo…
Bem amanha ela chega logo se vê o que vai acontecer, eu volto amanha…
Para ai a uma semana li as postagens que fiz de inicio e vi que tinha uma ideia completamente diferente da que tenho hoje, ela antes esforçava-se muito mesmo para estar comigo e nunca dei valor. Deve ter sofrido bastante comigo, nem sei como fui capaz, mas também as pessoas crescem e parecendo que não já passou um ano…
O que sei no presente é que sei que quero estar com ela e a amo mesmo muito..
Te lá mana

Saudade, Alegria, Fim?

Hoje escrevo com as lágrimas a cair-me pelos olhos… não sei se vou aguantar esta dor muito tempo, sem ela só me apetece desaparecer, parece que a vida acaba. A s letras do teclado e do minitor estão desfocadas, assim como o pensamento que tenho…
Não vejo como é possível ela dizer k em duas emnas deixou de me amar e de sentir vontade de estar comigo… Ela n~unca me amou… Hoje ao contrário do dia que perdi a vergindade com ela sinto que nunca me amou e que essa noite não significou nada para ela… eu sei que tenho k seguir a vida e quero faze-lo, ou não… não sei…
Tenho sempre aesperança que ela volte para mim cada dia que passa…. Não sei se o que estou a fazer está correcto mas é o que aço melhor,.
A gora á pouco tempo falamos de nos na praia, não sei explikar Mas Nao consigo parar de xorar desde essa conversa e estar a escrever isto ainda é pior, parece que so oje é eu me apercebi ao certo daquilo que aconteceu… a dor é enorme e o caração parece que mais doque nos outros dias parece que vai saltar ca para fora…
As lágrimas escacearam, ouvi o carro da Rita a chegar e não quero que me veja assim…
Várias ideias me occorrem na cabeça mas n sei bem o que, a vontade de chorar começa de novo e as lágrimas saem como estivessem a escapar de algo ou de alguém… ontem quando sai a noite a vontade era pouca mas sabia que tinha que me distrair…
Disseram-me para não pensar muito no assunto e distrairm que ela cabava por sentir minha falta… mas depois de oje não sei se srá bem assim.. ela tem medo das discussões, esta farta de mim e , e e sei lá… como disse só me apetece desaperecer…
Qundo estou com ela só senti vontade de a abraçar de beija-la de fazer amor com ela… é terrível estar ao pe da pessoa QUE se ama e não poder fazer isso… nunca pensei passar por esta situação, e logo a pessoa pensei que não mo ia fazer esta a faze-lo… tenho medo de que o sentimento de amor se transfor-me em raiva e rancor… é um setimento tão grande que a dor que ela me esta a fazer passar pode dar fruto a isso…
Só queria que ela voltasse para mim para poder mostrar que as coisas não são como ela pensa, que ate podíamos dar bem.
Quero fazer parar as lágrimas mas não consigo, vou ligar ao rui para lhe pedir ajuda, mas já sei o que ele me vai dizer, : que ela não merece nada doque que estou a passar e que a ame assim, pk quem ama não magoa e ela está farta de me maguar…
Porque que não a um interruptor para fazer desligar a dor? Ou talvez para amar só quando queremos?
Nunca devia ter vindo para aqui… estou farto desta merda toda… quero mandar foder tudo e curtir a vida so que tenho o amor que sinto pela Mafalda a prender-me, é bom e mau ao mesmo tempo, era maravilhoso que ela correspondesse, mas uma vez que n é assim é muito mau não consigo viver vida…
Ela vai de viagem 14 dias daki a uma smena… o que irá acontecer? Tenho medo que passado esse tempo ela n queira voltar.. pk se não voltar não acontece mesmo mais nada entre nós.
Este blog terá o fim dos seus dias… infelizmente…
Sei que so vim aki a maioria o sempre postar kuando estava mal, mas gostaria de contar-vos algo de bom agorasobre a Mafalda quando namorava comigo… algo como : ela voltou para mim…
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Falei com rui ele vem ai… parece k a dor aumenta cada segundo que passa… parece que cada segundo que passa ela deixa de me amar mais… como é possível deixar de se amar mais? –parem lágrimas parem- é a frase que digo agora na minha cabeça.
Quero estar bem quero estar bem.. quero que passe tudo, acorde e estaja todo bem… é difícil enquanto esta realidade é tão real…
O rui deve star a chegar não sei se é melhor ou pior… Só condigo lembrar-me da cara dela quando em disse que não queria bvoltar para mim, que não percebia pk k eu continuava a forçar uma coisa que não valia a pena, que mesmo assim kontinuavamos a diskutir, mas ela não percebe que so diskutimos agr pk ela esta a fazer tudo para diskutir…
Doeem os olhos de tanto chorar, já lá vai meia hora e não consigo parar… ao escrver aqui devia estar a ajudar-me mas não está…
Não tenho vontade de ir ter co m o pesseoal nunca mais. Sinto que a culpa disto é de me ter envolvido tanto lá com eles… não dei atenção a quem realmente é imortate para mim, e agora sintum a pessoa mais arrpendida do mundo.
Está sempre a comparar a nossa antiga relação com a da irmã e da amiga, mas aparitr do momento que ela e o namurado voltaram nunka mais falou, agora so ala da Ana Rita e do Miguel, até o pai dela está a entender-se com a companheira.
Já de
Vo ter escrit um testamento aqui, de certa forma sintume mais aliviado apesar de ainda ter lágrimas nos olhos…
Sintume mais perdido pk sei que…

Figueira...

Bem terça feira 22 de junho, estou no park de campismo. Tenho dormido todas as noites com a Mafalda mas não se tem passado nada. Ela vira as costas e dorme e eu acabo sempre por deitar lágrimas… o que mais me custa é que ela trata-me como um coitado e diz-me que não posso estar assim nem pensar nas coisas e que só me quer ver bem… Com esta conversa parece que não está a sofrer nada e se calhar não esta mesmo e eu ando a fazer figura de parvo…
A irmã dela foi dizer ao rui que ela não queria nada comigo pelo menos por agora… Não vou andar ais atrás dela… estou farto de sofrer por uma pessoa que está a cagar em mim… As minhas relações acabam sempre por acabar assim.. não sei por que mas acabam sempre com ela bem e eu mal… tinha jurado que não voltaria a chorar mais por ela nem por mais nenhuma, mas a verdade é que tenho sido um fraco…
Claro que se fosse por mim estava tudo bem.
Ontem comprei duas pulseiras para lhe pedir em namoro e disse-lhe mas ela não quis… já é o segundo não seguido que me dá em relação a este assunto e por mais que a ame esta negação toda sei eu vai acabar por fazer desaparecer o que sinto por ela, incluindo amizade…
Não é que seja a favor da opinião dos que dizem acabamos mas ficamos amigos, porque não sou… quando se ama nunca deixa de se amar, afastamo-nos para esquecer a pessoa mas o sentimento está sempre lá… por isso é que apoio os que dizem que temos mais que um amor ao mesmo tempo…
Aliás tenho amigos pessoais que aconteceu o mesmo e continuaram amigos, mas confessam um ao outro que ainda se amam (como era obvio).
Estou aqui a 2 dias e só tenho sofrido, eles so se vão embora quinta feira mas eu acho que vou amanha.
Tinha-mos combinado ir hoje ao pessi a Rita não vai a Mafalda já n vai.. e ainda diz que n é influenciável.. enfim… não vou comentar mais… talvez volte ainda hoje.

De vês?

Pois é... acabámos mais uma vez, aliás ela acabou mais uma vez... Sei que nos ultimos tempos estive distante, mas n foi deprepósito, aliás eu nem tinha que estar a sofrer, apesar de ser o unico entre nós dois... porque ela acabou cmg pk já nao me ama... eu disse isto? nem eu akredito... deixou de me amar? em uma semana? deskulpa a minha subita pergunta secalhar ignorante... numa relação de 1 ano e 4 mesitos deixa-se amar assim? hmmmm fika a pergunta.. se alguém kiser responder...
Bem apesar disto td tenho passado todos os dias kom ela... (como se namurassemos mas sem bjos, abraços, caricias, não é que houvessem muitas mas tbm n é pk eu n kisese... ) é dificil dar bjos i caricias a alguem que nos rejeita constantemente sermos um só... ás vezes penso: uma pessoa como eu, durão, de imagem forte escreve num blog os seus fracos? na internet para toda a gente ver, e quem ler sabe k sou eu pk conhece-me dia a dia.. espero é k nao leiam isto nunka...
A imagem pintada com lágrimas que eu sinto konstantemente é um kuadro vazio, sem ela a minha vida é vazia e branca... oh sei lá... nao sei o k faze, o k lhe dizer... ela n me ama akabou kmg i eu é k tewnho k lutar? nao sei mesmo o k fazer....

Esperança...

Não sei como dizer isto... mas acabámos.. tenho sofrido cada dia que passa mais e mais.. ja passaram 6 dias e neste momento estou com ela no mesmo quarto em casa de uma amiga... estive a falar com ela mas ela tem medo de eu não mudar e não quer voltar... mas eu juro que quero mudar.. juro que quero não só para meu bem ams tbm para o das outras pessoas por causa do feitio que eu tenho.. O que eu faço? é a pergunta que mais tenho feito a mim próprio nos últimos dias e que não encontro resposta... agr n posso escrver mais pk ela esta aqui e nºao quero que veja que estou mal... para estar a escrever.. volto logo logo

in the back

Pois é.... estive algum tempo afastado mas penso que vou ter mesmo que continuar a usar este blog como meio de refugio... Tennho que falar com alguem se nao bbbbuuuummm.
As coisas entre nos cada vez estão piores e nao sei o que fazer... eu gosto bastante dela mas por vezes sinto o amor a escapar-se entre as mãos...entre as discusoes que fazem questao de aparecer dia apos dia...
eu nao sou facil mas ela podia ter um pouco mais de compreensão para mim... diz k pensa bue em mim i k as coisas que faz é a pensar em mim.. mas nunka o refere...se pensase realmente em mim nao saia tanto de ao pe de mim para ir para fora da cidade duarnte varios dias, varias vezes... enfim.. inte.