Começo da Incerteza

Hoje e ontem foram dias complicados, a mafalda foi ontem a tarde para s.tomé, sintu-me perdido apesar de saber onde estou, sozinho apesar de estar acompanhado, carente apesar de ter amigos que me ajudam, sintu-me não saber o que sou, o que sinto.

Pelo contrário sei bem o que quero e quem quero que esteja comigo…

Estou no cabedelo até amanha, não sei se isto me faz bem, foi nesta praia que vivi dos melhores momentos com ela. Onde ela me fez homem, onde passámos durante dias 24h juntos, onde partilhá-mos tudo.

Não sei como vai ser até dia 15, não sei se vou aguentar, não sei o que ela vai sentir no final, o que eu vou sentir…

Hoje sinto vontade de desaparecer, parece que só o hiphop me dá vida nesta imensidão de sofrimento, já lá vão duas semanas e nada, muito mesmo agora com a viagem…

Tenho medo do que a viagem pode vir a fazer, para mau claro, ela pode perceber que já não me ama, mas pelo kontrário também pode acontecer o contrário e voltar para mim… amu-a e tenho certeza disso, não percebo como ela me disse numa tarde assim do nada que não sabia se me amava ainda :s:s

A incerteza dos sentimentos dela provocam em mim um estado de monogamia apesar de dever ser o contrário… vou até a praia ver se espaireço um bocado, mas duvido que consiga…

Até já…

21.15- já jantei.

A tarde até se passou bem, mas claro que a minha mente quadrada não deixou de pensar na fa…

Á s vezes interrogo-me se vale a pena tanto sofrimento por alguém que o está a provocar, as leis da vida são esquesitas e não percebo nada disto :p

Não sei o que escrever hoje:s

Só me apetece chorar mais do que as outras vezes… mas, ao mesmo tempo sei que não vale a pena… não sei mesmo o que fazer :’(

De Manhã...

Hoje resolvi postar demanha porque necessitei mesmo de cá vir agora.
Estou a sentir uma dor muito apertada no coração... Sonhei que a mafalda tinha outro e etc, sei laas cenas do costume... mas antes ainda sabia que ela namurava comigo que era impossivel. E agora? Ela é livre...será que? Será que já me esqueceu de vez?
mandoum uma mensagem a dizer que tinh acordado eu pergunteilhe e ela nem sequer e respondeu.
Estou mesmo preocupado juro...
Ela chega hoje e não sei se deve ir ter com ela, acho que ela só me tem mandado sms para nao perder amizade mas está a fazer-me sofrer mais porque não sei se quer ou é mesmo a amizade...
Sinto que a amo coo nunca amei ninguém e claro que por mim voltava para ela agora já neste instante:p ehehe mas a vida é assim, feita de altos e baixos, não posso obriga-la nem quero a voltar para mim... Só o tempo o dirá mas também sei que se passar muito mais tempo que ela vai esquecer-me...

Confusão

Bem nestes dois dias que passaram ela foi para o acampamento e eu fiquei em Coimbra…
Começou a mandar-me sms a perguntar o k fazia como estava.. não sei o que querem dizer, estou cada vez mais confuso, não sei se é de amizade ou de saudades e querer voltar para mim, estou muito muito confuso…
Hoje perguntou-me se tinha falado muito ao telefone e eu não percebi, mas quando ela explicou e disse k perguntou isso por causa que andava a falar muito com a Rita João, nem nunca mais falei com ela mas senti-me bem e mal ao mesmo tempo.. bem porque estava com uma espécie de ciúmes e mal porque não sei se com isto ela me andou a mandar sms porque sentia a minha falta ou estava apeas com medo…
Bem amanha ela chega logo se vê o que vai acontecer, eu volto amanha…
Para ai a uma semana li as postagens que fiz de inicio e vi que tinha uma ideia completamente diferente da que tenho hoje, ela antes esforçava-se muito mesmo para estar comigo e nunca dei valor. Deve ter sofrido bastante comigo, nem sei como fui capaz, mas também as pessoas crescem e parecendo que não já passou um ano…
O que sei no presente é que sei que quero estar com ela e a amo mesmo muito..
Te lá mana

Saudade, Alegria, Fim?

Hoje escrevo com as lágrimas a cair-me pelos olhos… não sei se vou aguantar esta dor muito tempo, sem ela só me apetece desaparecer, parece que a vida acaba. A s letras do teclado e do minitor estão desfocadas, assim como o pensamento que tenho…
Não vejo como é possível ela dizer k em duas emnas deixou de me amar e de sentir vontade de estar comigo… Ela n~unca me amou… Hoje ao contrário do dia que perdi a vergindade com ela sinto que nunca me amou e que essa noite não significou nada para ela… eu sei que tenho k seguir a vida e quero faze-lo, ou não… não sei…
Tenho sempre aesperança que ela volte para mim cada dia que passa…. Não sei se o que estou a fazer está correcto mas é o que aço melhor,.
A gora á pouco tempo falamos de nos na praia, não sei explikar Mas Nao consigo parar de xorar desde essa conversa e estar a escrever isto ainda é pior, parece que so oje é eu me apercebi ao certo daquilo que aconteceu… a dor é enorme e o caração parece que mais doque nos outros dias parece que vai saltar ca para fora…
As lágrimas escacearam, ouvi o carro da Rita a chegar e não quero que me veja assim…
Várias ideias me occorrem na cabeça mas n sei bem o que, a vontade de chorar começa de novo e as lágrimas saem como estivessem a escapar de algo ou de alguém… ontem quando sai a noite a vontade era pouca mas sabia que tinha que me distrair…
Disseram-me para não pensar muito no assunto e distrairm que ela cabava por sentir minha falta… mas depois de oje não sei se srá bem assim.. ela tem medo das discussões, esta farta de mim e , e e sei lá… como disse só me apetece desaperecer…
Qundo estou com ela só senti vontade de a abraçar de beija-la de fazer amor com ela… é terrível estar ao pe da pessoa QUE se ama e não poder fazer isso… nunca pensei passar por esta situação, e logo a pessoa pensei que não mo ia fazer esta a faze-lo… tenho medo de que o sentimento de amor se transfor-me em raiva e rancor… é um setimento tão grande que a dor que ela me esta a fazer passar pode dar fruto a isso…
Só queria que ela voltasse para mim para poder mostrar que as coisas não são como ela pensa, que ate podíamos dar bem.
Quero fazer parar as lágrimas mas não consigo, vou ligar ao rui para lhe pedir ajuda, mas já sei o que ele me vai dizer, : que ela não merece nada doque que estou a passar e que a ame assim, pk quem ama não magoa e ela está farta de me maguar…
Porque que não a um interruptor para fazer desligar a dor? Ou talvez para amar só quando queremos?
Nunca devia ter vindo para aqui… estou farto desta merda toda… quero mandar foder tudo e curtir a vida so que tenho o amor que sinto pela Mafalda a prender-me, é bom e mau ao mesmo tempo, era maravilhoso que ela correspondesse, mas uma vez que n é assim é muito mau não consigo viver vida…
Ela vai de viagem 14 dias daki a uma smena… o que irá acontecer? Tenho medo que passado esse tempo ela n queira voltar.. pk se não voltar não acontece mesmo mais nada entre nós.
Este blog terá o fim dos seus dias… infelizmente…
Sei que so vim aki a maioria o sempre postar kuando estava mal, mas gostaria de contar-vos algo de bom agorasobre a Mafalda quando namorava comigo… algo como : ela voltou para mim…
…
…
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Falei com rui ele vem ai… parece k a dor aumenta cada segundo que passa… parece que cada segundo que passa ela deixa de me amar mais… como é possível deixar de se amar mais? –parem lágrimas parem- é a frase que digo agora na minha cabeça.
Quero estar bem quero estar bem.. quero que passe tudo, acorde e estaja todo bem… é difícil enquanto esta realidade é tão real…
O rui deve star a chegar não sei se é melhor ou pior… Só condigo lembrar-me da cara dela quando em disse que não queria bvoltar para mim, que não percebia pk k eu continuava a forçar uma coisa que não valia a pena, que mesmo assim kontinuavamos a diskutir, mas ela não percebe que so diskutimos agr pk ela esta a fazer tudo para diskutir…
Doeem os olhos de tanto chorar, já lá vai meia hora e não consigo parar… ao escrver aqui devia estar a ajudar-me mas não está…
Não tenho vontade de ir ter co m o pesseoal nunca mais. Sinto que a culpa disto é de me ter envolvido tanto lá com eles… não dei atenção a quem realmente é imortate para mim, e agora sintum a pessoa mais arrpendida do mundo.
Está sempre a comparar a nossa antiga relação com a da irmã e da amiga, mas aparitr do momento que ela e o namurado voltaram nunka mais falou, agora so ala da Ana Rita e do Miguel, até o pai dela está a entender-se com a companheira.
Já de
Vo ter escrit um testamento aqui, de certa forma sintume mais aliviado apesar de ainda ter lágrimas nos olhos…
Sintume mais perdido pk sei que…

Figueira...

Bem terça feira 22 de junho, estou no park de campismo. Tenho dormido todas as noites com a Mafalda mas não se tem passado nada. Ela vira as costas e dorme e eu acabo sempre por deitar lágrimas… o que mais me custa é que ela trata-me como um coitado e diz-me que não posso estar assim nem pensar nas coisas e que só me quer ver bem… Com esta conversa parece que não está a sofrer nada e se calhar não esta mesmo e eu ando a fazer figura de parvo…
A irmã dela foi dizer ao rui que ela não queria nada comigo pelo menos por agora… Não vou andar ais atrás dela… estou farto de sofrer por uma pessoa que está a cagar em mim… As minhas relações acabam sempre por acabar assim.. não sei por que mas acabam sempre com ela bem e eu mal… tinha jurado que não voltaria a chorar mais por ela nem por mais nenhuma, mas a verdade é que tenho sido um fraco…
Claro que se fosse por mim estava tudo bem.
Ontem comprei duas pulseiras para lhe pedir em namoro e disse-lhe mas ela não quis… já é o segundo não seguido que me dá em relação a este assunto e por mais que a ame esta negação toda sei eu vai acabar por fazer desaparecer o que sinto por ela, incluindo amizade…
Não é que seja a favor da opinião dos que dizem acabamos mas ficamos amigos, porque não sou… quando se ama nunca deixa de se amar, afastamo-nos para esquecer a pessoa mas o sentimento está sempre lá… por isso é que apoio os que dizem que temos mais que um amor ao mesmo tempo…
Aliás tenho amigos pessoais que aconteceu o mesmo e continuaram amigos, mas confessam um ao outro que ainda se amam (como era obvio).
Estou aqui a 2 dias e só tenho sofrido, eles so se vão embora quinta feira mas eu acho que vou amanha.
Tinha-mos combinado ir hoje ao pessi a Rita não vai a Mafalda já n vai.. e ainda diz que n é influenciável.. enfim… não vou comentar mais… talvez volte ainda hoje.

De vês?

Pois é... acabámos mais uma vez, aliás ela acabou mais uma vez... Sei que nos ultimos tempos estive distante, mas n foi deprepósito, aliás eu nem tinha que estar a sofrer, apesar de ser o unico entre nós dois... porque ela acabou cmg pk já nao me ama... eu disse isto? nem eu akredito... deixou de me amar? em uma semana? deskulpa a minha subita pergunta secalhar ignorante... numa relação de 1 ano e 4 mesitos deixa-se amar assim? hmmmm fika a pergunta.. se alguém kiser responder...
Bem apesar disto td tenho passado todos os dias kom ela... (como se namurassemos mas sem bjos, abraços, caricias, não é que houvessem muitas mas tbm n é pk eu n kisese... ) é dificil dar bjos i caricias a alguem que nos rejeita constantemente sermos um só... ás vezes penso: uma pessoa como eu, durão, de imagem forte escreve num blog os seus fracos? na internet para toda a gente ver, e quem ler sabe k sou eu pk conhece-me dia a dia.. espero é k nao leiam isto nunka...
A imagem pintada com lágrimas que eu sinto konstantemente é um kuadro vazio, sem ela a minha vida é vazia e branca... oh sei lá... nao sei o k faze, o k lhe dizer... ela n me ama akabou kmg i eu é k tewnho k lutar? nao sei mesmo o k fazer....

Esperança...

Não sei como dizer isto... mas acabámos.. tenho sofrido cada dia que passa mais e mais.. ja passaram 6 dias e neste momento estou com ela no mesmo quarto em casa de uma amiga... estive a falar com ela mas ela tem medo de eu não mudar e não quer voltar... mas eu juro que quero mudar.. juro que quero não só para meu bem ams tbm para o das outras pessoas por causa do feitio que eu tenho.. O que eu faço? é a pergunta que mais tenho feito a mim próprio nos últimos dias e que não encontro resposta... agr n posso escrver mais pk ela esta aqui e nºao quero que veja que estou mal... para estar a escrever.. volto logo logo